婚姻里，摆脱内耗最好的方式：4个字
发布日期：2025-07-05 22:29 点击次数：86
好的婚姻 - 需要经营
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嗨，你好呀，我是刘洁~婚姻里的你，是否有同款内耗——
早上起晚了，他没吃早饭就出门上班，你自责是不是该再早起一点？
他忘记你的生日，没有任何表示，你纠结他是不是不爱你了？
跟婆婆发生矛盾，你受了莫大的委屈，你犹豫要不要跟老公说？
诸如此类，凡事你都往心里咽，最终却变成了内耗。让你越活越累，甚至走到了崩溃的边缘。
事实上，婚姻里绝大多数的内耗，都是因为你没搞懂“谁的事，谁负责”。
01 婚姻内耗的根源：你在替他承担“不属于你的课题”
我们在婚姻里，一定不要当“婚姻拯救者”，处处替对方背锅。
就像有些女人，心里认定了“老公的事就是我的事”，然后什么都去承担。
老公失业在家，不操心找工作，整天打游戏。你却到处帮他投简历，托关系，比给自己找工作还上心。
老公跟同事闹矛盾，他跟没事人一样，你却帮他打电话去道歉。
老公在外面借了钱不还，债主追上门来，你主动替他把钱还了。
你的确承担了很多，可最后却发现，你越来越累，老公越来越过分。
究其根源，就是你把自己当成了“救世主”，主动去为对方承担，慢慢把他养成了甩手掌柜。
走到这一步，你必然是要内耗的，因为付出太多，却啥都没得到。
心理学中有个“课题分离”理论，意思是说，当你过度介入对方的课题，就会陷入“他的问题我解决，我的情绪他看不见”的恶性循环。
如果你不断混淆“他的责任”和“你的责任”：
他偷懒不做家务，你觉得“说了也没用，不如自己做”，替他承担家务的课题；他跟孩子闹矛盾，你出面当“和事佬”，替他承担家庭关系的课题。
那你替他承担的课题越多，他越什么都不用干。你不得不付出更多，然后就会更累，更焦虑，对伴侣的怨言也越来越多。
你的出发点是为他好，但你的越界付出，却有可能养出“白眼狼”。
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02 停止内耗的四字秘诀：课题分离
所谓课题分离，就是把责任还给该负责的人。
第一步：分责任，你的事你干，他的事让他干。
不管什么时候，都要记住家是两个人的，不要过度去承担。
在家务方面从一开始就要养成习惯，跟伴侣做好分工，各自发挥所长，互相配合。
比如他会开车，习惯早起，那就可以让他负责接送孩子，做早饭。而你很细心，也有耐心，那就负责收拾屋子，看孩子写作业。
各自的专属课题，比如职业规划，社交圈，个人应酬之类的，自己负责好自己的。
对于家庭共同的课题，比如买房买车，孩子的教育，父母的照顾等，协商去解决。
事情分明确了，你也就不用那么累了。不去干涉对方的事情，帮他承担，你也就没那么多纠结跟抱怨了。
第二步：分情绪，他的情绪他消化，你的情绪你负责。
每个人都有情绪，把情绪管理好，是我们自己的课题。
如果说，你总替对方承担太多情绪，当他的“情绪垃圾桶”，或者要给对方提供无数的情绪价值，那你肯定会很累。
又或者，你自己情绪很多，动不动就不开心。总是要找对方抱怨，或者需要对方哄。但对方给不到，这就会让你因失望而内耗。
所以在情绪方面，咱们也要学会分离。你要锻炼哄自己开心的能力，同时不要过度去承接对方的情绪。
比如说，他在单位不开心了，情绪不好了，这些让他慢慢去消化。你可以给他安慰，给他个拥抱，但别过度替他发愁，纠结着该怎么去解决。
再比如，你自己心情不好了，觉得焦虑。那先转移注意力，试着自我消化，而不是一股脑的全倒给他。
就算你需要他安慰，也要理性表达。告诉他你遇到了不开心的事，需要他陪你或者抱抱你。
而不是歇斯底里的发作，逼迫对方承受你的坏情绪。
第三步：分期待，放下“改造欲”，接受“真实伴侣”。
婚姻里的内耗，大多数是因为期待太高造成的。
就好像，你要求老公必须浪漫，必须能赚钱，必须顾家管孩子，必须脾气好哄着你，这其实就是过度期待。
因为你在用完美要求对方，希望他每一方面都能做到满分。就如同你期待自己的孩子，每一科都能考100分。
但这根本不可能，没有科科考100分的孩子，也没有事事都能做到完美的老公。
想要打破期待造成的内耗，关键要放下改造欲，接受真实的对方。
你要找出最核心的需求，比如希望他能有责任感，能提供情绪价值，能好好赚钱。
只要这三方面能做到了，那其他方面就降低期待，学会睁只眼闭只眼。
你要允许他有缺点，但只要核心需求能达标，比如他虽然懒但他顾家，他脾气急，但他愿意哄你，那你就要学会知足。
说到底，停止内耗的关键，是要把人生主动权还给自己。
如果之前，你总内耗于他为什么不改变？他为什么要这样？那现在就多问问自己：我的课题做好了吗？
等你又忍不住因为他而内耗时，记住一句话——
这是他的课题，我可以倾听，可以陪伴，也可以建议，但我不负责帮他解决，更不负责去改造他。
试着把不属于你的课题还回去，不但能停止内耗，还能让他学会承担。
◆ ◆ ◆作者简介： 刘洁，70后情感作家，一个有温度的婚姻咨询师，持续分享婚姻经营+个人成长的干货内容。与你一起，搞定婚姻，收获幸福人生。
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